До чего же слово “должен” заполнило жизнь! Начиная с того, какие фильмы надо смотреть, и заканчивая тем, каким должен быть ты: настоящий мужчина, женщина, ребенок… И конечно же, масса указаний, что ты должен делать. Такое впечатление, что в мире все расписано по должностным инструкциям. Шаг вправо, шаг влево карается законом. На самом деле, такое засилье долга уводит человека от нормальной и счастливой жизни.
Так много
должен человек
Я должен больше работать
Я должен помочь своим детям
Я должен пойти с друзьями на пикник
Я должен помочь тете на даче
Я должен быть полезен людям.
Подобные утверждения как раз и говорят, что человек должен делать. Вопрос только в том – ПОЧЕМУ он это будет делать? В принципе, есть всего лишь три возможных варианта:
- испытывая желание
- из-за благодарности
- чувствуя обязанность.
Желание делать у человека может возникнуть на основе каких-то высших ценностей или собственных установок. Например, желание поставить памятник погибшим, помогать сиротам или старикам.
Если человек испытывает благодарность, действительно искренне желает сделать то, что должен, то это даже окрыляет его, придает дополнительные силы и помогает двигаться по жизни. Желание и благодарность – это две вещи, которые позволяют нам передавать добро дальше.
Но может быть и обратное – человек должен это сделать, потому что он вынужден, обязан это делать. В этом случае он действует либо под принуждением, либо из-за страха, но желания делать он при этом не испытывает.
Что чувство долга
забирает у людей
“Должен” из-за желания и благодарности – это прекрасное чувство, что окрыляет. А вот “должен” по причине обязанности – очень суровая и коварная штука. Бесконечная ответственность напрягает и не дает расслабиться. А вот то, что твое добро остается незамеченным, и ты не видишь благодарности, приводит к разочарованию.
Капля за каплей у человека тают силы. В начале он может ничего и не замечать, ну, пропал блеск в глазах, не чувствуешь уже такой радости, больше хочется отдохнуть. Но рано и поздно приходит момент, когда человек или ломается, или взрывается.
Если человек доходит до крайней точки, то, как правило, ситуация разрешается только через конфликт. Нет сил и желания искать мир. Вот так могут рушить семьи и гибнуть жизнь.
И все из-то того, что когда-то человек героически исполнял свой долг, особо не размышляя, стоит ли это делать. А ведь ему стоило задать всего один вопрос: “Почему я это делаю?”. И когда он все-таки поймет для себя “Почему”, то тогда: “Что тебе сейчас мешает это делать?”.
Очень часто, отвечая на вопросы “Почему”, начинаешь осознать, что то, что ты делаешь, на самом деле уводит тебя от желаемого. Важны ли будут деньги через 20 лет, когда дети вырастут? Или будет ли им нужно, чтобы отец проводил с ними больше времени?
“Должен” и
Самооценка человека
Когда чувство долга непосильным грузом наваливается на человека, то оно резко понижает его самооценку. Ему претит, что его используют, он чувствует неполноценность из-за того, что не может отказать и вырваться. А те, кому он так помогает, воспринимает его действия как должное и им нравится манипулировать им. В конце концов, у него складывается впечатление, что он должен всему миру.
И от этого у человека начинает появляться чувство вины, что он не выполняет то, что обязан был делать. В этом случае даже само слово “Должен” начинает программировать состояние человека.
Поэтому, прежде всего, необходимо для себя четко определить, что вы НИКОМУ НИЧЕГО не ДОЛЖНЫ.
А теперь послушаем, что говорит о чувстве долга Луиза Хей.
Человек должен делать не потому, что должен, а потому, что он этого хочет. Последуйте совету Луизы Хей и постарайтесь вычеркнуть это слово из своего лексикона. И вместо традиционного “Я должен вынести мусор” скажите себе “Я хочу вынести мусор”.
Разберитесь
со своими “Должен”
Многие “должен”-утверждения заложены у нас с глубокого детства и могут не осознаваться. Чтобы понять, есть ли они у вас, выполните следующее упражнение. Ваша задача – выделить отдельное время и письменно продолжить следующие утверждения:
Хороший муж должен …
Хорошая жена должна …
Хороший отец должен …
Хорошая мать должна …
Все люди должны …
На работе я должен …
В кругу друзей я должен …
Конечно, будет лучше, если вы составите свой список, написав то, что близко связанно с вашим образом жизни. Луиза Хей советовала написать не меньше 12 таких утверждений.
Отвечая, старайтесь не задумываться долго, а пишите то, что первое всплывает в вашей голове. Если при этом у вас возникает какое-то чувство, постарайтесь зафиксировать его возле данного предложения.
Потом перечитайте ваши записи и особое внимание уделяйте своим заметкам. Именно это поможет вам понять, в каких аспектах у вас есть травмирующие вас ожидания.
А потом можно приступить к более углубленной работе над тем, что вы обнаружили.
Еще по теме:
Цените каждое мгновение –
действуйте сразу
Действительно, важно, чтобы Должен и Хочу были совместимы. В этом поможет вдохновение и энтузиазм!
Даже не так. Важно отойти от Должен и желать только то, что Хочется. Прослушайте Луизу Хей.
В этом мире мы все кому то что то должны. Пора менять свое мирровозрение. Спасибо за хорошую статью
Вопрос даже не в том, что мы должны, а в том, как воспринимаем это.
Я очень уважаю и даже восхищаюсь Луизой Хей, а ее книга «Исцели свою жизнь» у меня всегда под рукой. Не все ее рекомендации удается выполнять, но тем не менее, я не перестаю пробовать.
Правильно делаете. У каждого свой путь. Поэтому пробуем и отбираем, что подходит нам.
Да, действительно иногда на нас действуют долги. Теперь буду говорить: я хочу!
Попробуйте, а потом поделитесь опытом
Сделал упражнения и взяла их на заметку! Очень полезные и нужные! Я бы ещё добавила слово: люблю вместо слова должна! Я встаю рано потому что я должна отвести детей в детский сад — я встаю рано потому что я люблю отводить детей рано в детский сад!
Прекрасно, прямо в духе Луизы Хей. Она всю свою жизнь строит на основе любви.
Давно знаю о Луизе Хей. Отличный автор, многие её советы помогли в жизни.
И будут еще многим помогать.
Однажды в разговоре я сказала ,что должна была дать детям образование и в ответ услышала:»Опять эти долги»Сейчас я поняла ,что была не права.Я с достоинством прожила эти 13-ть лет ,потому ,что ХОТЕЛА дать детям образование.
Вот рано или поздно приходит понимание. У меня есть примеры, когда родители считают, что они все должны детям. Вот и сидят «детки» в 40 лет на шее своих стариков, да еще семьи вешают.
Я тоже в свое время читала Хей. Женщина великой силы. И ведь правда, если «хочу» — то жизнь играет красками.
Вы посмотрите, через что ей пришлось пройти. И она сумела, только потому, что сказала себе «Хочу!»
Абсолютно согласна с Луизой, стараюсь вообще не употреблять это слово, терпеть его не могу.
Вот у вас это уже идет на интуиции.
Спасибо за напоминание о Луизе Хей и ее терапии мыслью. Долг очень обременяет. Особенно страдают ответственные люди.
Да, а государство старательно воспитывает вот таких ответственных…
Надежда, а если не хочешь делать, но должен. Нужно ли ломать себя и говорить себе «я это сделаю, потому что хочу это сделать?»
Например, о родителях, которые помогают детям всю свою жизнь. Родители, возможно, уже не хотят это делать, но считают, что должны помогать своим «взрослым» детям. Получается они скажут себе «я хочу помогать моим детям и дальше», и с радостью продолжат это делать. И этим хуже сделают и себе и своим детям.
Зачем? Со школы нам известен закон Ньютона: Сила действия равна силе противодействия. Если вы начинаете что-то делать через силу, это возвращается такой же ударной силой в вашу жизнь. Так что есть два варианта. Либо отказаться ломать себя. Либо найти весомую мотивацию, чтобы это не шло через внутреннее противодействие.
Что же касается вашего примера взаимоотношений родителей и взрослых детей, то здесь корни глубже. Такие родители, к сожалению, не постигли понимания жизни. Они не осознают, что главная их задача з НАУЧИТЬ детей самостоятельно жить в этом нелегком мире. Прекрасно, конечно, что они могут материально поддержать. Но что будет, когда их не станет? Ведь великовозрастное дитя так и не научится самостоятельно себя содержат. А если это сын, который должен отвечать за семью?
Поэтому вы правы. Такие родители делают хуже своим детям.
Но вообще-то эта статья была в основном посвящена тому, чтобы человек мог сам оградиться от всяких «должен», которые ему навязывают извне. Вот тут вот можно взять пример тех же родителей и детей, когда пожилые родители начинают требовать от детей, что те «должны»: помогать, делать и т.п. Никто никому ничего не должен.