Как избавиться от обиды – три простые техники

Как избавиться от обиды – три простые техникиМногие люди привыкли обижаться и делают это достаточно часто. В результате за долгие годы у них накапливается масса старых обид, которые сами по себе никуда не исчезают. Человек постоянно вспоминает неприятные минуты и вновь их переживает. Некоторые при этом планируют месть, другие просто “съедают” себя за то, что допустили такое, представляют, как бы они ответили тогда.

Обида убивает вашу жизнь. Как лишние вещи в вашем доме, она стала тем хламом, что не позволяет ничему новому и интересному прийти к вам. Людей, которые тащат на себе груз обид, легко заметить даже внешне. У них на плечах словно невидимый груз, непосильный для них. Поэтому они сутулятся и спотыкаются.

Поэтому свои обиды надо уметь отпускать. Но мало кто знает, как избавиться от обиды, потому что для этого надо еще понимать, где спрятаны корни обиды и уметь работать над собой. Сегодня я решила вам дать три очень простые техники, которые могут помочь вам в этом.

 

Как избавиться от обиды

 

Все техники равнозначные, но важно найти то, что для вас работает лучше всего. Поэтому прежде, чем приступить к работе по конкретной технике, попробуйте оценить свою обиду по десятибалльной шкале. 10 означает очень сильную обиду, крайне негативное отношение к своему обидчику, терпеть такую обиду у вас просто нет сил; 5 – хотя и тяжело, но терпеть можно; 1 – конечно, неприятно, но сильно не трогает.

 

Техника 1 – Медитативная.

Зажгите свечу. Включите тихую приятную музыку и сядьте у свечи. Посмотрите на ее пламя несколько минут, потом закройте глаза и представьте своего обидчика. Если у вас несколько обид, то пусть образы ваших обидчиков проходят перед вами медленной чередой. Каждый следующий образ будет возникать только после того, как вы отпустите предыдущий. Каждую обиду вы прорабатываете отдельно.

Приложите правую руку к сердцу и каждому из них скажите:

Я прощаю тебя.
Я отпускаю обиду.
Я желаю тебе счастья.

Когда все закончите, откройте глаза и несколько минут посмотрите в центр пламени. Почувствуйте, как это пламя очищает вас от липкой грязи обид.

Поблагодарите Господа (Вселенную, Мир) за помощь вам и встаньте.

 

Техника 2 – Выжигающая.

Как избавиться от обиды - техника выжиганияЭта техника основана на свойствах огня сжигать и превращать в пепел все то, что в него попадает.

Напишите список своих обид на листке бумаги. Затем сожгите его на свече (заранее приготовьте что-то, где бумага будет догорать, и пинцет, чтобы не обжечь свои пальцы).

Пока бумага горит, представляйте себе, что этот огонь не просто уничтожает лист бумаги, а выжигает внутри вас все упомянутые обиды.

Можно придумать соответствующую фразу и повторять ее, пока горит бумага. Например, можно сказать что-то вроде вот такого:

Я сжигаю все свои обиды,
выжигаю всю злость и претензии к людям.
Так я готовлю почву для моего будущего счастья.

 

Техника 3 – Описательная.

От предыдущего варианта данная техника отличается тем, что в данном случае подключаете свои эмоции.

Здесь вам надо поработать немного дольше. Ибо ваша задача – описать как можно более красочно свою обиду (или несколько обид). Изливайте на бумагу все ваше горе, негодование, злость. Пишите убедительно. Так, чтобы читая ваш опус, каждый мог бы воскликнуть: “Неужели можно так несправедливо поступать!”.

Опишите ваши чувства в этот момент. Напишите, что было с вами потом – как долго вы переживали, что вы говорили себе, что обещали…

Здесь торопиться не надо. Главное, вылить все то, что накопилось и умножилось за прошедший период.

Потом сожгите свой листочек. И пока он будет гореть, представляйте, что огонь своим пламенем все, что вы так красиво описали и что у вас лежит на душе, выжигает прямо у вас внутри.

 

После того, как вы проработаете свою обиду по какой-либо технике, не торопитесь возвращаться к делам. Посидите еще и прислушайтесь к себе. Почувствуйте, как с ваших плеч уходит груз, внутри вас наступает облегчение. Примите это новое состояние и насладитесь им.

Теперь снова оцените свою обиду. Что изменилось в вашем ощущение, на сколько пунктов пришло облегчение?

ВНИМАНИЕ. Эти простые техники могут сразу не сработать, если у вас очень сильная обида. Оценка вам покажет, подходит ли вам данная техника. Если “Да”, вам следует повторить ее несколько раз, если “Нет” – поискать что-то более сильное.

 

Еще по теме:
Как сохранять спокойствие –
Техника Кувшин

 

 

 

 

Понравилась статья - поделись с друзьями

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии (47)

  • Хорошие методы избавления от обид.И как раз это нужно сделать сейчас:снять с плеч этот груз,чтобы в новом году быть счастливее и добрее к окружающим тебя людям.

    • Надежда

      Прежде всего, вы станете счастливее и добрее по отношению к себе. На людей мы проецируем то, что у нас внутри. Вы приняли очень правильное решение. Только не останавливайтесь. Старайтесь побольше очистить. закончите со свежими обидами, вспоминайте более старые, вплоть до детских обид. Вот тогда придет настоящее облегчение.

  • Олег

    Хорошие техники особенно первая Самое главное я думаю это решение простить..

    • Надежда

      Да, результат возможен только тогда, когда есть решимость его получить.

  • Мне всегда хватает первого метода. А еще могу попросить у Бога помощи, потому что «что не возможно человеку, возможно Богу» (Библия). Мне помогает.

    • Надежда

      Обращение к Богу очень хорошо действует. Я об этом не писала, т.к. не каждый человек идет этим путем.

  • Искандер

    Для уменьшения обидчивости нужно хорошенько печень почистить, помогает 🙂

    • Надежда

      Не знаю, как с обидчивостью, скорее уже надо укрепить нервную систему. А вот тем, кто обижает, действительно, это полезно. Не зря есть даже выражение «желчный человек».

  • Яна

    Нужно научиться прощать обиды, а это не просто и не у каждого получается. Ваши техники в этом многим помогут.

    • Надежда

      Да, очень не просто. Поэтому я вообще старалась пока эту тему не затрагивать. Но все же в рамках марафона ее не возможно было обойти. Вот и пришлось давать самое простое, но действенное. Лучше что-то сделать, чем не делать ничего.

  • А я вообще ни на кого не обижаюсь, потому что сама не идеальна и не строю радужных иллюзий на счет других людей. Обида это своего рода разочарование в человеке, поэтому для начала не стоит «очаровываться». Но это вовсе не значит, что я вижу людей такими вот черными негодяями, просто к их словам и действиям в отношении себя я отношусь ровно и без эмоции, по возможности, конечно. Обиду трудно вывести из души,поэтому надо не допустить ее в свое сознание.

    • Надежда

      Чувство обиды принадлежит к первичным эмоциям. Поэтому человек прежде обижается, а потом уже обретает мудрость и начинает по-другому оценивать людей и ситуации. Посмотрите, всем детям свойственно обижаться. Это как обязательный урок, который должен пройти каждый.

  • Светлана

    Надежда,а если прощаешь отпускаешь обиду но копятся постоянно новые и старые раны не успев зажить образуют болючий ком, и нервы просто не выдерживают..очень больно,делала все техники и продолжаю..но наверное стоит пересмотреть свои ожидания или отдалиться от человека что приносит много боли?

    • Надежда

      Однозначно, стоит. Вы же не страдаете мазохизмом — зачем себя постоянно окунать в неприятные ситуации. Другой вопрос, если это ваш близкий человек и вы бы хотели с ним остаться, то тогда надо искать пути исправления ситуации (что опять-таки не может иметь гарантии на все 100%). В этом случае как раз изменение себя может привести к изменению поведения другого человека.

      Мне трудно что-то сказать, не зная конкретной ситуации. Однако, что-то мне подсказывает, что для вас лучше всего сейчас отойти. Похоже, что вам не хватает внутренней силы и нужно побыть самой. чтобы очиститься и набраться. Но ни в коем случае не стоит «переосмысливать ожидания». Опять-таки я могу под этим понимать что-то свое, а не то, что вы. Но если вы при этом считаете, что нужно опустить какую-то планку, с чем-то смирится, то точно — не стоит.

    • Надежда

      Светлана, посмотрите вот еще на эту технику — она хорошо позволяет сохранять спокойствие.

  • Елена Синица

    Постоянно обижает муж (такие ситуации возникают практически каждый день), начались с рождения ребенка(2 года назад). И продолжаются до сих пор (пыталась говорить о своих чувствах, но дело доходит до конфликта, в ответ муж мне находит еще кучу обидных моментов). Пыталась просто не замечать, муж считает, что он меня не обижает, а я терпеть больше не могу, уже столько накопилось, что хочу собрать вещи и уйти.
    Нашла выход, только в том, что меньше видеться, меньше разговаривать.
    Но это не выход.
    Растет ребенок, и что он впитывает 🙁
    После прочтения статьи непременно выполню техники, но как жить дальше? Если обижает каждый день
    Я в полном тупике

    • Надежда

      В вашей ситуации несколько моментов.

      Прежде всего, обида — обоюдный процесс. С одной стороны человека что-то обижает, он считает, что кто-то поступает не так. Или же старается учиться не замечать обид. Хотя от него зависит, какова будет его реакция на то или иное слово.
      А с другой стороны, у него внутри может быть нечто то, что постоянно притягивает эти ситуации. Это легко заметить, если проанализировать их и увидеть, что обида возникает на одно и тоже. Вот тогда надо работать не с обидой, а с тем, на что она указывает.
      И наконец, третье. Когда человек энергетически истощен, он как оголенный провод. Любое прикосновение к которому вызывает боль. А если болит постоянна, то уже тошно от самой малости ее проявления. Здесь как раз нужен покой и отдаление.

      Вот теперь и смотрите. Уйти всегда проще. Будет ли лучше от этого вашему ребенку? Покопайтесь все-таки поглубже. Если у вас есть желание бороться за свое будущее, то явно, что решение существует. Попробуйте взять тайм-аут. Если есть возможность, куда-то поехать отдохнуть, вырвать себя из этой ситуации. А потом уже вы сможете еще раз подумать о будущем..

      • Елена Синица

        Однозначно я хочу наладить отношения. Тем более когда они были замечательными. Очень хочется их вернуть.
        Возможности уехать нет, но я стараюсь не реагировать на обиду (иначе получается конфликт, т.е. мне обидно но я не подаю вида).Стараюсь пока немного отстранится (меньше общаться, а если несколько минут вместе, то общаемся как бы на отвлеченные темы, я уже подсознательно чувствую где, что нужно сказать).
        Я хотела бы разобраться, на что указывает обида, но мне это сложно. Пока вижу только то, что меня задевает когда критикуют мое мнение на любой вопрос (т.е. всегда оно неверно, т.е. я не права даже когда касается меня. Например, заниматься йогой(по мнению мужа) это пустая трата времени и вообще ерунда. Ухаживать за собой -это тоже непонятно что, как мне сказал что я «жертва рекламы» сейчас с экранов телевизоров пропагандируют что женщина должна выглядеть хорошо всегда). Потом, я всю жизнь занимаюсь каким нибудь самооздоровлением (пробую разные диеты, вегетарианство, раздельное питание, чаи, покупать правильную еду, ну и т.д. мужа это просто бесит, он говорит посмотри на себя, несмотря на все твои действия, ты все равно вся больная(бывает у меня обострится гастрит или к гинекологу надо пойти или зубы лечить) тем более, что муж проявляет свою любовь через продукты купленные в магазине (например какое нибудь печенье конфеты, ребенку покупает какие нибудь хлопья я естественно против (я не считаю еду что это полезно), анарексичная (да я немного худая, но мне это нравится, я себя люблю и такой а для него вдруг стала непривлекательная.
        И еще момент, я сейчас в декрете, но ребенку скоро в детский сад, а мне на работу, так вот на работу я не вижу смысла выходить, я считаю что заниматься домашним хозяйством, ребенком это для женщины более чем достаточно. Тем более, что зарплаты мужа хватает (не шикуем конечно, но и не голодаем).Естественно, что на эту тему я разговаривала с мужем, он вообще в шоке! Как так, это, что за блажь, говорит мне он. Я говорю, что я вообще не буду видеть ребенка, дом будет запущен , он мне отвечает, что все так живут, и ничего страшного, будешь успевать и на работу сходить и домашние дела сделать. Более того он хотел бы что бы я заняла какое нибудь место начальника, что бы зарплата была оооооочень высокая, чтобы когда сын вырастит отправить его учится непременно в Москву, а то еще лучше за рубеж. Я до декрета работала начальником смены (для меня работа тяжелая, в смену, с людьми, но заплата была хорошая). Я мужу естественно помогала (мы женаты 14 лет и все это время в кредитах, сами покупали жилье, машину, сами делали ремонт, везде я инициатор, а сейчас муж говорит, что квартира ему не нужна, ну ладно про машину такого не говорит), сейчас я нужна ребенку и объясняю это мужу, но он не слушает. Хотя с ребенком не сидит вообще, говорит что ему тяжело, он не знает что с ним делать, и вообще это моя обязанность все успевать и по дому и с ребенком. А если посуда не мытая(я не успела потому что с ребенком была, то у меня срач говорит он.
        Ну как то так. Простите меня, Надежда, что я вам это написала, но я хочу чтобы вы увидели ситуацию и помогли мне разобраться. Я никак не могу.
        Вроде бы пока жили до ребенка все было хорошо, и вдруг я стала плохой во всех отношениях, а так хочется быть для мужа самой самой.

        • Надежда

          Я уверенна, что это у вас получится. Ибо, если человек ищет возможности, то ему всегда приходят разные подсказки.
          Это хорошо, что вы стали замечать, «откуда ноги растут».

          Например, первое, идет критика вашего мнения.
          Здесь есть три вещи.
          1. Человек считает, что вы ничего не понимаете, т.е. гораздо ниже в своем развитии, чем он. Это достаточно распространенное явление, особенно, если есть большой разрыв в образовании или по возрасту.
          2. Человек боится потерять свое прошлое влияние на вас, поэтому не дает вам расти и развиваться.
          3. У вас низкая самооценка и нет достаточно энергии, чтобы отстоять свое мнение или даже авторитетно его выразить.

          Первое и второе могут быть между собой связанными. И касается это больше «того» человека, чем вас. Ваша задача здесь – решить для себя, стоит ли оставаться рядом с таким человеком.
          Третье – это уже лично ваша задача, то, над чем вам надо работать.

          Судя по вашему описанию, для вашего случая все же ближе первые два. То, что вы скользь упомянули, о его надеждах по поводу вашей карьеры уж очень сильно напоминает, что он не дотягивает до вас. И поэтому всячески старается вас унизить. У вас солидный семейный стаж. Поразмыслите, как же распределялись тогда ваши роли.

        • Надежда

          К тому же в его действиях нет проявления любви. Любят безусловно и, наоборот, стараются сделать лучше этому человеку.

          Я полностью согласна с вами, что основной удел женщины – забота о доме. К сожалению, не каждый мужчина способен стать настоящим главой семьи. Возможно, это и есть причина такого отношения к вам мужа. Вы постарайтесь вспомнить, когда и с чего началось ваше отчуждение.
          Кстати, это может быть и естественная ревность – особенно, если вы до этого все делали по дому плюс приносили деньги. Очень похоже, что он лишен самостоятельности (если вы были инициатором). Тогда это вообще комплекс «маменького сыночка».

          Вот теперь и смотрите, на чем строится ваша семья. Я не могу вам дать советов, т.к. здесь должны решать только вы. Скажу одно. У вас есть крепкий внутренний стержень, большой потенциал (не зря же разговор шел о вашей карьере). Цените себя. Вы никогда не пропадете и, действительно, достойны быть «самой-самой».

          • Елена Синица

            Спасибо, Надежда.
            Да я прекрасно понимаю, что выбор за мной, просто мне сейчас нужна помощь, взгляд со стороны, т.к. я в этой ситуации варюсь и могу чего то не замечать.
            Вы правы, после того как я написала, поняла, что конфликты касаются только моего мнения, если я его не говорю то мы разговариваем достаточно хорошо.
            Первый пункт присутствует сто процентно (муж считает, что я не разбираюсь ни в одном вопросе, всегда мне об этом говорит, это касается даже воспитания ребенка, если я говорю, что я много чего перечитала в инете, потом попробовала применить и затем сделала свои выводы относительно моей ситуации, я все равно сделала все не правильно).Я почему и выбрала сейчас отстранение от него.
            Но у нас разница всего лишь год (он меня старше), и образование одинаковое, конечно в каких то вопросах он несомненно прав.
            По поводу второго пункта ( влияние на меня в прошлом), я затрудняюсь сказать, подумаю, повспоминаю.

            Третий пункт рассмотрю, мне кажется, что у меня низкая самооценка и нехватка энергии (по энергии работаю, делаю ритмическое дыхание, а как проверить свою самооценку?). Мне кажется, что после стольких лет совместной жизни , муж мне и привил низкую самооценку. Я всегда себя помню такой, что хотелось всего (и ходить в художку (уже будучи взрослой:-), заниматься изучением английского, психологии, танцами, ездить на концерты, спектакли, как то отдыхать (поскольку всегда не было денег, я предложила мужу ездить сплавляться на близ лежащую речку), ну и т.д. единственное, на что согласился муж это спектакли, концерты и сплав и то после долгих уговоров, все, что касается меня была полная критика. И как то получилось, что я перестала чего либо хотеть и чему либо радоваться, вот этот момент меня ооооочень беспокоит.

            ОТчуждение я начала замечать практически сразу после род дома, спустя месяц (я очень сильно болела первый месяц, мне было оооооочень сложно адаптироваться в новой для меня жизни, я была одна, муж на работе. Ребенок постоянно на руках. И я попросила сварить для меня покушать, муж просто отказался это делать. Потом понеслось как снежный ком, начались такие вопросы в мой адрес, как будто он специально хотел меня унизить, ответы были очевидны для него. А чем дальше тем хуже и хуже, я такого узнала о себе и о своих родственниках.

            Да, вы правы, когда я работала, в доме было все идеально, и я еще и деньги зарабатывала, т.е. сама приучила, но тут мне сложно решить лишен он самостоятельности или нет, т.к. со стороны мужа есть помощь (сходит в магазин, до рождения сына вместе делали пищевые покупки и я его научила, что и как. Свозить куда надо, тоже без проблем. Оплату коммунальных платежей тоже на себя взял. Ну иногда посуду вымоет. Если брать его работу, то он тоже на руководящей должности (если сравнивать со мной:то в подчинении людей поменьше у него, да и сферы работы разные). Единственное, что я могу предположить, что когда я мужу в разговоре предложила самому расти а не меня отправлять (это было уже после рождения сына), то он ответил, ты же видишь, что некуда (хотя это была не правда, он собирался на данном месте работать всю жизнь. На данный момент месяц назад мужу предложили новую должность, правда в зарплате то же, но возможность дальнейшего роста очевидна).

            КОнечно я сама все сделала своими руками а сейчас хочу изменить. Но с чего начать?
            Пока только такое решение:ребенку отец нужен обязательно.
            А я хочу стать как в молодые годы: полной энергии, уверенной, красивой, молодой, привлекательной, независимой, знать цель моей жизни, счастливой. А от мужа пока отстранюсь, не буду рассказывать свои планы (вести задушевные беседы, чем либо делится, а то он со своей критикой убивает у меня все на корню, очень сильно влияет).
            Конечно это не то, что я хочу (в смысле отношений, хочется чтобы в тебя верили, подбадривали, успокаивали, уважали, любили, защищали, мне хочется теплых доверительных отношений), но пока так.

          • Надежда

            Самооценка не имеет числовых оценок. Единственно, как можно ее оценить, — это ввести свою шкалу. Например, от 1 до 100 (или от 1 до 10). И на ней вы сами ставите ту точку, которая, по вашему мнению, соответствует вашему текущему уровню.
            Когда же вы повторите такую оценку через некоторое время (не подглядывая в то, что писали ранее), то можете увидеть, как меняется ваша самооценка.

            Еще может быть появиться мнение окружающих – вам могут сказать, что вы стали более уверенны, ваш голос звучит по-другому, по другому держите себя, поведение изменилось и т.п.

            На более высоком уровне появляется внутреннее ощущение стержня внутри (или дерева, или скалы).

          • Надежда

            У меня складывается впечатление, что ваша прежняя жизнь больше была похоже на жизнь в клетке. Возможно, вы сами пошли на это из-за любви (женщинам свойственно принижать себя, чтобы так поднять своего мужчину).

            Беда в том, что такая тактика рано или поздно покажет все свои отрицательные стороны. Если человек оказался слишком слаб, то он вскоре деградирует и уже вовсе не будет интересен своей половине. А если у человека есть нечто внутри, то приходит время, когда он начинает восставать (как ива – сколько ее не гни, она все-равно выпрямляется).
            Кажется, у вас как раз второй случай. Просто пришел предел, когда уже не можешь терпеть.

          • Надежда

            Способность делать бытовые дела не есть самостоятельность. Самостоятельный человек, прежде всего, отвечает за все, что происходит в его жизни. И отвечает за других, что с ним рядом (как говорил Экзюпери, «Мы в ответе за тех, кого приучили»).
            В поведении вашего мужа есть некоторые моменты, что говорят об отсутствии этого качества. Хотя бы то, что не ищет возможности больше заработать. Легче принять то, как оно само идет.

            В связи с этим мне вспомнилась история моей подруги. В свое время она очень удачно вышла замуж – зав.отделом, своя машина… Но когда грянула перестройка, она сидела дома с маленьким ребенком, а он и пальцем не пошевелил, чтобы как-то заработать. Пошел с удочкой на речку рыбу ловить. Вот так и ловил несколько лет.
            Позже она узнала, что все его сослуживцы вернулись в институт и благополучно работают, а он все рыбку ловил 🙂

          • Надежда

            Надо ли вам меняться, вот вопрос. Как я понимаю, что и так есть при вас. Надо только снять с себя тот камень, что вы добровольно одели на свою шею. Вам надо стать такой, чтобы муж сам захотел быть рядом с вами.

            Если не слушая его критики в ваш адрес, то какие женщины ему нравятся? Интересно было бы знать, как он вообще относится в своим подчиненным – попробуйте понять, что же ему надо. А потом уже посмотрите, в какую сторону вам меняться.

    • Оксана

      Елена, добрый день! Прочитала вашу проблему и переписку с психологом. У меня подобная ситуация со своим мужем. Обижает каждый день и сам обижается постоянно. Устала, сейчас ситуация уже критична. Скажите вам удалось избавиться от обид и изменить ситуацию в семье?

  • Елена Синица

    Надежда, вспомнила, как распределялись роли в начале семейной жизни.
    Мужа устроил на работу его отец, обыкновенный слесарь кип. Устроил его еще до нашей женитьбы(после техникума). Я закончила институт, мы поженились и жили у свекрови. Я никак не могла устроится по специальности, сначала работала нянечкой в дет саду, потом уволилась и встала на биржу труда. После чего устроилась в организацию ,в которой и выросла до начальника, но начинала с уборщицы. Потом его родители, продали нам (за не очень большую сумму, наш первый кредит, квартиру бабушки мужа). Т.е получается что я вначале нашей жизни была намного ниже мужа. Ну такие замечательные были отношения, тогда. Он готов был на руках меня носить, защищал меня, трепетно относился, уважал, у нас на все вопросы находилось одно мнение. Как говорится жили душа в душу.

    • Надежда

      Очень похоже. Характерно то, что его «устраивали», а вы пробивали дорогу сами. С другой стороны, по-видимому, он был в вас влюблен. Хотя под «единым мнением» можно много чего понимать. В том числе, и то, что один человек есть ведомый и все время поддерживает точку зрения другого.

  • Елена Синица

    Надежда, я поняла, наша семья строится на мне. Как только я не смогла вкладывать свою энергию в отношения с мужем (а для него важно уход, чистота, забота(это язык любви мужа), да я к то муже еще и на работу денежную ходила, все свои деньги отдавала на ремонты и совместное житье, ничего себе (ни одежды, ни косметики. Все бюджетные варианты.)
    Все это ушло сразу после рождения сына (я перестала заботится о муже, перестала приносить деньги, Более того, в силу сложной беременности(последний триместр пролежала в патологии) и потом после родов я долго болела, мне нужна была помощь и вот как только мне понадобилась реальная помощь, муж стал предъявлять ко мне вымышленные претензии. Еще помогал пока я патологии лежала а потом просто отвернулся. И сейчас продолжается тоже самое с его стороны.
    Что это?
    Комплекс «маменькиного сыночка» или он не может стать главой семьи? Как мне быть в такой ситуации?

    • Надежда

      Вот тут вы подчеркнули некоторые особенности его характера. С одной стороны, женщина для него — мама, что все делает по дому и ухаживает за своим чадом. С другой — она же «.добытчик». Кстати, здесь есть и ваша ошибка, что вы в то время полностью нивелировали себя, показали, что цена вам — копейка. Не обижайтесь. Но если, женщина говорить, что ей на себя ничего не надо, значит, она себя не ценит. Кажется, вы говорили, что у вас есть машина. Сколько денег ваш муж вкладывает в нее?
      Дальше вы на все ответили сами. Вы получили результат по выставленной цене.

      Теперь же самый реальный путь — повышение свой самооценки.
      Прежде всего, поверьте в себя. Четко уясните для себя все то ценное, что у вас есть — все ваши таланты, достижения. Уверенна, что их у вас немало. Тот же карьерный путь — это тоже громадное достижение. Вплоть до того, что напишите для себя как можно больше список — за что вас можно и нужно любить.

      • Елена Синица

        Надежда, спасибо.
        Я так рада, что пришло осознание. Что ситуация сложилась таким образом, чтобы показать мне мои ошибки.
        Хочу вновь обрести и полюбить себя.
        Села писать список о том какая я замечательная. От одной мысли уже становится радостно. Я на верном пути 🙂
        Еще раз СПАСИБО. С вашей помощью у меня все получится.

        • Надежда

          Я рада за вас. Обязательно вспомните все свои «хочу» — чем вам хотелось заниматься в юности. И посмотрите, что из этого вы можете начать уже сегодня.

  • Елена Синица

    Спасибо, Надежда. Мне оооочень нужны ваши советы. Мне помогает.
    Я стала писать все свои обиды, все, что накопилось за всю жизнь. Пока в начале написания (2 страницы, довольно мелко), сколько еще будет? Ощущения настолько разительные(до и после написания), приходит спокойствие.
    И чем больше пишу, тем больше понимаю, что я хочу стать самой собой, делать то, что я хочу. Понять себя, полюбить себя. Хочу испытывать радость от жизни. И вы представляете, мне все равно, что там муж. Я хотела стать «самой самой»для него, а сейчас хочу стать «самой-самой» для себя.

    • Надежда

      Вы очень правильно.расставляете приоритеты. Когда вы станете самой-самой для себя, обязательно будут те, для которых вы тоже будете самой-самой.
      Две страницы — это мало. Я вам предлагаю сразу поработать по двум направлениям: 1. Меня обидели; 2. Я обидела. Потому что все в мире взаимосвязано. И в жизни каждого человека есть моменты, когда он, даже невольно, обидел другого: не услышал, не помог, прошел мимо, отвернулся. Как правило, эти моменты сидят в памяти и раз от разу всплывают.
      Вот и выпишите себе эти два списка. А потом уже постепенно будете их прорабатывать.

      • Елена Синица

        Надежда, спасибо.
        Я написала два списка:меня обидели, я обидела. Затем все описала. Осталось сжечь (получилось 12 страниц).
        И сразу же возник вопрос:как жить дальше? 🙂
        Понятно, что идеальный вариант это не обижаться и не обижать, но этому нужно научится, как?

        • Надежда

          Вообще-то просто сжечь — как правило, мало. С каждым человеком надо подолгу работать. К примеру, вы описали все болезненные ситуации (это работа мозга). Можно еще каждую ситуацию пропустить через медитацию (это работа тела и подсознания). В идеале надо подобрать минимум три разные техники и так проработать каждый случай. И уже в конце можно сжечь. Результатом должно быть полное ваше освобождение (чувство легкости и выпадение из памяти).

          Вот тогда у вас появиться новое место для насаждения нового. И установка «не обижаться» не есть это новое. Скорее она похожа на ограду, что не позволяет старому вернуться. Конечно, такая ограда в первое время нужна. Однако без ростков нового ничего хорошего не будет. Воистину говорят, «Свято место пусто не бывает». И если в землю ничего не посадить, ее закроет бурьяном.

          Новое для вас — это повышение самооценки, уверенности в себе. Вот на этого надо нацелить все свои силы.
          А для ограждения («научиться не обижаться») выберите что-то для себя наиболее подходящее, можно тот же Кувшин или Резинка. Дело в том, что привычка обижаться — это настоящая привычка. И от нее из избавишься за час или на день. Поэтому нужно время для того, чтобы
          а) ловить любые проявления этой привычки;
          б) душить их на корню.

  • Елена Синица

    Надежда, возник вопрос, помогите пожалуйста.
    Написала список своих достижений, талантов. И вот, что я поняла. К своим талантам и достижениям отношусь как-то спокойно, я не горжусь этим. Я уверенна, что любой на моем месте достиг того же самого, что все умеют тоже самое, что и я, даже какие то дела делают гораздо лучше. Понимаю, что моя самооценка низка. Но я хочу поднять ее.
    Начала писать вечером три ответа на вопрос, за что сегодня я люблю себя? Прочитала статью у вас.
    Какие техники мне делать еще?

    • Надежда

      Для начала, поучитесь у своего сына, как он воспринимает свои маленькие победы. Ведь он ничего такого по нашим меркам не достигает. Все люди умеют ходить, говорить, ловко двигаться и т.п. Беда большинства людей в том, что они не считают свои маленькие победы достижениями. Посмотрите вот эту притчу, может быть, немного изменить свою точку зрения.
      Не каждый родился Моцартом или Ньютоном и тем самым превзошел всех остальных. Тем не менее, каждый человек развивает себя по-своему. И это есть его личная победа, ступенька ЕГО ПУТИ наверх. Неважно, сколько людей идут такой же дорогой. Важно, что ОН поднимается вверх. Как раз сегодня выйдет статья на эту тему.

      Как раз в этом я вижу вашу проблему. И вы верно связываете ее с низкой самооценкой. Учитесь освещать сначала для себя (а потом и для других) все свои достоинства. Для этого посмотрите вот эти советы.

      Вы очень правильно сделали, что начали писать именно это. Дайте теперь вашему росточку прорасти. Вы ведь не будете требовать от вишни, чтобы она дала плоды на следующий день после посадки? Так почему наш организм должен быть столь реактивным? Для внутренних изменений тоже нужно время. Попробуйте просто месяца три никак не оценивать свои действия, а только их делать.
      Посмотрите вот еще эти советы для повышения уверенности в себе. Вопрос не в количестве техник, а в регулярности и длительности применения. Опять мой личный пример из фитнеса. Я результат начала получать только после полугода ежедневных занятий.

  • Светлана

    Вот говорят,чтобы не обижаться,надо представить,что эти слова/фразу говорит ребенок. И тогда обижаться нет смысла,это же ребенок,он ещё не понимает,что можно говорить человеку,а что нельзя. Но как же насчет выражения:»Устами младенца глаголит истина»? Если уж даже ребенок заметил твою оплошность и сказал тебе это,тогда получается ещё обиднее.

    • Надежда

      Я такого не рекомендую. Потому что, на самом деле, с эмоцией обиды надо работать очень глубоко. Если вам не подходят описанные здесь техники, то попробуйте технику «Кувшин», ссылка на которую идет в конце статьи.
      А вот последняя ваша фраза говорит о том, что у вас очень низкая самооценка. Ибо задевает то, что сказал ребенок. Вам надо обязательно работать в этом направлении.

  • Любава

    Совершенно не помогает, по мне так эти «техники» для людей чьи обиды несерьезны. Ну и для очень впечатлительных.
    Что до меня, толку не больше, чем от переключения внимания на что угодно, не связанное с обидой. С глубокими чувствами бороться не помогает, а когда ситуация обиды повторяется, справляться с ней ни чем не проще прежнего. И все равно каждый раз вспоминаю прежние подобные инциденты…

    • Надежда

      Вы знаете, Любава, лично я свои обиды прорабатывала очень долго. И более серьезными техниками. Возможно, и вам надо более глубоко копнуть в себя. Поверьте, отчищается все. Более того, вообще исчезает возможность обиды как таковой. Ибо ты становишься другим человекомю

  • Анна

    Добрый день! У меня не получается принять ситуацию, связанную с обидой. Я головой понимаю, что люди не изменятся, применяю Ваши техники, еще несколько. Но в мыслях возвращаюсь к ситуации.
    Ситуация, рождение ребенка, изменился мужчина -алкоголь (часто, вынос мозга в этом состоянии, детские обиды-мне не дали, я не буду, обойдется-ребенку, обсуждение моих родственников-много негатива), «много» его мамы и советов с ней (за год жизни видела ее 5 раз, сейчас каждые выходные что-то надо, «едим завтра за грибами», «как не празднуете Др сына для взрослых, как без алкоголя, она дура у тебя, пусть готовит», «как не делает заготовки на зиму-это не женщина» -до этого никогда эти заготовки и не ели и не делали, зачем делать то, что не едим, «родить сама не смогла, у нас женщины сами рожают»-кесарили по показаниям. Отсутствие внимания, заботы ко мне (никуда не денешься, кому я нужна), ребенку (непринятие, 4 раза гулял, 4 сидел за полтора года, мама его-мне никто не помогал, это сама должна), безучастие в дом делах(я работаю, а ты бездельница-какая помощь), невнимание в сложных ситуациях (лежали в больнице) и тд и тп
    Первые полгода-шок от изменений (после рождения ребенка), потом просто смирение и внутреннее решение -начну работать или все вернется или уходить. Постепенное усугубление. После выписки из больницы с ребенком -наконец то выспался, места мало для вас, уходи, выгоднее платить алименты-дорого с вами Собственно ушли
    Телевизор-сериалы, передачи, алкоголь, «пьяный вынос мозга, его мама, как все плохо и тяжело работать, устал
    Кризис серьезный (до этого оба работали, хорошо зарабатывали, дома не сидели-пляж, велосипеды, прогулки, бассейн, каток, горные лыжи, могли вечером решить-утром поехать смотреть город соседний за 200-300 км, телевизор смотрели-новости или фильмы скачивали, ребенка очень хотел, именно сына, за беременность вел себя адекватно, нормальное отношение к алкоголю было-мог на празднике не выпить-завтра дела, мог выпить-не было агрессии, нормальное отношение к работе-поработали, отдохнули-душ приняли, вечером еще чем то занялись)
    НЕ ПРИНИМАЮ и не понимаю как можно так относится просто к человеку (ко мне-унижать, оскорблять), ребенку (сравниваться, игнорировать) Хочется сказать много неприятного и как я это буду делать крутится в голове (делала ваши техники, писала письма) КАк принять и отпустить и пойти дальше Я понимаю, что мыслями вред наношу только себе Отношения дальше с человеком не планирую

    • Надежда

      Анна, начну с того, что меня цепляет в вашем рассказе.

      Налицо явная манипуляция с усердным унижением. Вам вдалбливают в голову, что вы ни на что не годны и никуда не денетесь. И поэтому терпите все, даже, если о вас ноги вытирают. Поймите, к вам будут относиться ровно так, как вы это допускаете.

      Так ли вам важно понять причину, почему это произошло? Это уже случилось. Теперь ваши мыли должны быть направлены на то, что делать дальше. Если кто-то хочет гробить свою жизнь, Бог ему в помощь. Тем более, что там, наверное, мама играет первую скрипку. Как бы ваш муж — не маменький сыночек, который не смог возложить на себя ответственность за семью.

      Ваша же жизнь — это ваша жизнь, плюс у вас ответственность за ребенка. Что вы передадите ему — страх и унижение или уверенность? Ваша задача — научить ребенка твердо стоять на ногах. А для этого, увы, самому надо так стать.

      Что же касается обиды. Хорошо, что вы хотите избавиться от этого чувства. Не знаю, правда, сколько вы над этим работаете. Обида — одно из самых глубоких человеческих чувств. Я сама отрабатывала обиды 1,5 года. Найдите для себя приемлемую технику и просто делайте ее достаточно долго. Причем, не думая о самой обиде. Больше концентрируйтесь на том, что вы будете делать. А так вы, наверное, постоянно будоражите себя (словно вскрываете ранку, что начинает заживать).

      И обязательно попутно поработайте над самоуверенностью. Вы должны сложить себе цену и высоко нести себя. Не думаю, что вы получали большие деньги просто так. Значит, у вас есть ценные качества. Вот и цените себя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *